妙笔阁>都市现代>余生未曾指教>第14夜九不是每个抑郁的人都有打动世界的故事

我终究还是没有把我想要问的话问出口,而刘少显然也不愿意多提这个问题,他摆了摆手,然后拍拍我的肩,就从阳台上离开,只留下我一个人在原地吹着冷风。我想,刘少并不是看不清楚,也并不是不知道这样的心绪会对周某有多大的影响,他只是不想多提这种让人悲伤,让人无力的事情。

我想,他应该是对的,因为我们都不抑郁,就算有过,也没有人像周某一样,旷日持久呗这种情绪所包裹,虽然我无法确定他是自己选择沉入这片深海,还是说是无意间的涉足,但是我清楚,他早就成了一个我无法揣测,难以理解的人。

于是我不由得向自己发问,那个带着针织毛线帽,坐在咖啡厅里兴致勃勃挑选礼物的男人,究竟是在给自己挑选一条围巾,还是在给那个不知道是否只存在他幻想中的女人挑选一款礼物?也许本来就没有人会给他礼物,他买下的礼物,也不知道该送给谁。

但是,这一切真的有那么重要吗?不管那个女孩有没有存在过,或许都和我无关,我是一个旁观者,一个没有走入周某世界的旁观者。也许我可以看着他在所有人面前讲述一个又一个动人的故事,也许我可以知晓他让心中的所有悲伤在黑夜里面盛放,等到太阳升起的那一刻又将所有破碎的感情扫到一处,深埋心底。既然我会对他故事里的那个女孩饱含同情,会为他和她之间的经历感到心境动荡,会被他构造出的一切打动,那么,当我知道这个女孩其实不在,当我知道这所有的故事都是周某自己的经历,那么我所有的情绪,或许只是从一个虚构的人身上转移出来,转移到另一个真实存在的人身上而已。

这不困难,困难的是要接受自己身边的朋友,自己身边这个总是笑着,总是哭泣,总是情感泛滥的朋友,其实总是带着面具,总是在面具下独自哭泣的现实。难的是要接受自己从来没有了解过他心中所想的现实,难的是要接受自己的迟钝,难的是要接受,接受也许自己认识的那个人,其实本不是这样存在的现实。生活在现实里的人很少有人能够一生沉浸在故事里,沉浸在虚幻中,就算周某构建的故事再真实,再动人心弦,就算他给自己雕刻的面具再真实,顾到了再多的细节,当身边的人知道了这一切都是假的,那么那张面具也显得不堪一击。

我看着楼下摇曳不止的树海,心里很不是滋味,我知道,那不是因为这些巨大的信息传递来的冲击,只是我的心在思考了这一切后又变的迷茫起来,所以才会摇动,所以才会发出那种杂乱无章的声响。

也许是站在这个充斥着烟味的地方,我突然想要点燃一根烟,夹在手指的中间。我可以不去吸,但是我想要闻一闻那种味道,至少,让那种味道点燃我咽喉里的苦涩,或者,让那种苦涩再浓重几分。

我本就不是那种很负责任的人,二十多岁的人,有谁能够给责任一个定义,就算不是二十岁,又有谁能够给责任一个诠释?我不知道自己对周某该抱有的是一种什么样的情绪,是该怜悯,还是该为他悲哀,又或者说服自己,假装不知道一切,继续和那个带着面具的人交往,听他说她们的,同时也是他自己的故事。

只是,我觉得怎样都不合适,我只在自己的心里感受到一种迷茫,一种慌乱,就像是眼中被风摇动不止的树一样,一会儿向东,一会儿向西。所以我才想要烟,所以我才想要让喉头哽咽起来,想要为过去付出的感情落下几滴眼泪,好成为牵连我和周某的理由。

可是这一切,当然是徒劳无功,要走的人终究留不下,已经明白的事情终究忘不掉,因为知道自己心里有无数次的闪躲,因为知道自己的迟疑和犹豫,所以也更明白这不是自己在短时间内能够想明白的事情,知道这个答案是难以给出的,于是我能做的就只有吹着冷风,听着身下的树海的呻吟声。可是直到风已经停下,直到在我面前的那两行树没有一棵还在摇动,没有一片树叶还在动摇时,我也没能在自己的心里找到一个答案。

于是我转过身,朝着空无一人的走廊深处走去,阴天,走廊并没有开灯,漆黑一片,荒无人烟,只有我的脚步声在其中回荡。

我知道,自己做不了别的事情,我只好戴上耳机,浏览着那些封面或是灰白或者深蓝的歌单,然后随手点开,再点到下一曲。那些安静忧郁的旋律传进我的耳朵,触动我的神经,可是我却落不下一滴眼泪,即便我已经听得真切,听的分明,可是那不是我的情绪,我在我的记忆里,找不到一个能够与之对应的故事。

我确实不知道自己该怎样接近周某,也不知道他的心里在想着什么,可是每次发现他在床上躺着听歌的时候,我总是会想起那个落着雪花的午后,回想起他面前的那杯咖啡,会想起街对面的那一盆鲜艳的玫瑰,会想起他脸上的那种幸福模样。我不相信,他只是为了让我羡慕,所以才把我叫去,作了一出自作剧,叫我更愿意相信他是为了和我分享他的喜悦,他的快乐,可是越这么想,我越想要掀开他的床帘,让光亮照射进去。只是我也清楚,我也明白,不管我怎样去努力,我也不会清楚投入的光打在了哪里,这样的人太擅长伪装,擅长到我无法去确认,在他看上去阳光的外表下,究竟有没有谁在哀鸣。

我感到了很累,感到了难过,感到了悲伤,我发现我的


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