妙笔阁>恐怖悬疑>逃离无尽房间>第190章 轮回之日 三十六 第一千一百二十七天上

我睁开眼,连看都不用看,准确地伸手抓到了手机,按下了关闭闹钟的按键。

已经听到厌烦的音乐声停下,没有了闹钟的声响,我的房间中一片安静。微微动了动身体,细小的布料摩擦的声响传入耳中,伴随着自己发出的轻微呼吸声,微暗的房间中,这份安静竟让我生出一种不忍打破的感觉来。

就好像什么都不会发生,什么都不需要被实现,我不需要做出选择,也不需要去面对那选择会产生的后果。昨天、甚至是这一段时间以来,我所发现的、所经历的一切都只是一个太过于真实的梦境,睁开眼后我便能回到现实,而现实中没有时间重置,没有无尽房间,没有必须要遵循的轨迹,没有必须要做出的选择,也没有陆海笙。

左手手掌撑在床面上,支撑着自己坐起身,低头向自己左手的位置看去,手指微微弯曲了几下,指尖在布料上蹭过,极细微的声响。我微微出神,脑中是一片空白和混沌,似乎什么都想不起,又似乎什么都不想去想。几秒之后,我闭上眼仰起头,深吸了一口气再缓缓吐出,再次睁开眼后,我再一次准备度过2005年7月21号。

就和之前度过的许多许多7月21日一样,重复的事重复的人可是今天这个7月21日,又注定会不一样。

我不记得时间重置是在什么时候开始的了,也不记得开始时的7月21日是什么样。但是我知道,时间重置会在今天结束,以及结束时的7月21日将会或者说应该是什么样——它本来的模样。

掀开被子,从床上下来站到地上,脱下睡衣,再拿过那套我再熟悉不过的衣服换上。

我清楚地知道今天将发生的一切,清楚地知道每一处细节,更清楚地知道自己并不想要这样。可是这是我自己做出的选择,可是我别无选择。

洗漱、拿好东西、走到大门旁,看了眼墙上的钟表确认了时间后,我伸手撕掉了日历最上面的那张。

2005年7月21日我看着日历上的日期在心中默默念了几遍,苦笑着将手中刚撕下的那张攥成了一团。这真是一个难忘的日子,我想我大概一辈子都没有办法忘掉今天吧,不管从哪种意义上讲。

拉开大门走出去,再看着大门在我面前一点点关上,一声脆响后,我伸手在已经紧闭的房门上摸了摸。指腹顺着门缝划过,磨砂的门面也算是光滑,指腹划过并没感到什么阻碍,仅仅是有些发涩,最初还能感受到金属本身的冰冷,几秒之后却不再觉得有凉意,似乎是那门吸收了我指尖的温度,拥有了我的体温一样。

我又是愣了几秒后,才默默收回了自己的手,不自觉地将手攥成拳,刚刚划过门缝的食指指尖贴到手心,指尖感受到一阵温热,手心却戳入一点冰凉。等到这种温度完全消失,我不再感受得到后,我这才猛然转身,快步向楼下走去,没有再回头看哪怕一眼。

不,不能回头,,,,,,

我在心中反复地警告着自己,抿紧嘴唇,再次加快了下楼的速度。我不敢回头,我害怕下一眼便是压死骆驼的最后一根稻草,我害怕下一秒我便无法再依靠自己的理智坚持正确的事。我不能回头,我有需要去做的事情,我已经做出了选择,便不能回头

从楼中走出,抬眼望了望朝阳,温暖的金黄色阳光,带着越来越强烈的暖意和光亮。就在这一刻我突然有了种错觉,似乎站在这晨光下的几秒间,我已经穿越了时光。

这阳光每天都是如此照亮着,不管是在这不断重复的时间中,还是在正常日复一日的生活里。它从那颗被我们称之为太阳的恒星上产生,穿越过一万五千万千米的距离,穿越过真空,穿越过大气,穿越过层云,穿越过左右我们知道的不知道的、看到的没看到的地方,最终照射到我身上。

那光就在那里,亘古不变。或许对于我这不过百年的短暂生命而言,那光就是永恒。而对于太阳的存在而言,我的一生或许连一瞬都算不上。

可是啊偏偏就在是这连一瞬都算不上的时间里,我却必须要去体会那些最复杂的快乐或者悲伤。

那对爷爷奶奶还在为着是不是多花了几毛钱而争论着,明天也会一样。

前楼的母子再次面临迟到的危险,那位母亲就和昨天那样匆匆忙忙。

棕黄色的猫很准时地从我面前跑过,又在碰到那只小狗后飞快地后跳消失,似乎约定好了它只是来走个过场。

我与打电话的阿姨一步步靠近,默默看着她手中的塑料袋破裂毁坏,一个个梨子掉落地上。

帮助阿姨将掉落的梨子捡起,再听她抱怨卖家的小气,我开口回应着她的话,却又不知道自己说的只是一个倒背如流的标准答案,还是自己此刻内心所想。

这不是生活,更像是一场我一个人的表演,我脚下的也不是街道,而是一个巨大精致的戏场。我化身为演员,用我最拙劣也最精湛的演技,做着早已编排完的动作,说着早已计划好的台词,使得一切都犹如剧本上规定好的模样。

到公园跑步,买六块钱的早饭,忍耐下被大婶插队,再回到小区。这很简单,非常简单,根本我不需要刻意去做什么,剧本上的一幕幕自然都会上演,毕竟除了我之外,所有人都是最称职的演员。是的,所有人,除了我之外的所有人,他们都是最称职的演员。

即将走入楼门时,我下意识转头望了一眼,本来我没有想望这一眼的,可在我下


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