我怀着忐忐忑忑，失失落落的心情挤上了回乡下的车。
车里坐满，也站满了回家的人，面容朴实的百姓，放假回家的学生。而我不知如何定位自己的身份，虚荣心不允许将自己归于农民，农民的儿子也不行，说学生嘛，表面像，可本质不是，或许没有比流浪汉更贴切的名称来形容我此刻的身份和心境了。
我被挤得大气都难呼出，这时最怕空气不流通时有人在车里放屁，由于是个初冬，车窗紧闭，假如谁制造出这种混合气体，不敢想发生物理扩散现象是何种感受？
其实，这样的事在坐车时是家常便饭，总会有那么几个人不顾大众的感受，给你来个心理考验，假如闻到这股异味气体，多数人会皱着眉头硬扛；有实在扛不住的就捏住鼻子，脸憋得通红发紫，那种痛苦不亚于妇女生第一胎的那种恐慌与痛苦。但没人站出来为人民说话，这时最好保持沉默，谁说话就代表这屁是谁放的，虽然不太符合逻辑，可在如此场合，还能怎样？
我的目光送出车窗外，看窗外的山峦和天空，一条条蜿蜒曲折的公路快速向后飞去，黄昏临近，夕阳染红了属于这个世界的一切；每个人的脸上都被涂上了一层花粉似的颜色，变得那么虚幻。
我的心静静地超脱在人群之中，我认为我与他们不同，因为我在思考（其实每个人都在思考，很多人面色凝重，双眉紧锁），我在想，二十年后的我会是什么境况？那时都四十一岁了，还会照样坐在这个车上？什么都不变么？或许唯一变得就是这些脸，那时我也不再年轻，我的模样也将被岁月改变吧。
想的太投入了，电话的震动吓了我一跳，是一条短信，或者说更接近一段小短文：
“你回家了吗？什么时候回县城？我希望有时间了我们好好谈谈，谢谢你这两天的陪伴和关心，我感觉从未有过的真实！
直到今天，我感觉和认识到，原来你这么好，不会轻易去伤害人，可惜当初我没好好把握和珍惜，如今一切都过去了，我很后悔；希望你还能够想起我，现在我说什么都是多余的，但我还是想说一句话：‘我喜欢你！’希望你别笑话我，当着你的面，我根本说不出来，只有借着这样的方式给你说，我知道这句话已经晚了，你已经有了你爱的人，她很漂亮，也许你们才是天生的一对，在这里，我希望我们还能成为朋友，最好的朋友。
我心里很难受，也很空虚；以后不知道该怎样做？还是你说的对，我会听你的话，好好学习，完成当前的学业，一时间控制不住，给你发个短信，话说的太多了，言尽意留，最后祝你幸福！…”
短信是刘雅发的，我没回复，内心波涛汹涌，不知道该如何面对这一切，我压根儿就不该联系她，如今，唉，我在做恶？我分不清，我只知道，我会辜负这份美好的感情，不论它真不真实；这一刻，它是有生命力的，没有一种生命力是长盛不衰的，哪怕她存活一秒钟，也是一种生命；也许，我足够了，幸福不一定要长长久久，而要真真实实。
我想我和刘雅之间该到画句号了，从认识到现在，我们之间沟通的最好季节已经错过，就算以后会发生点什么，都不会跟爱情有什么牵扯，虽不能说爱情是善变的，可爱情最怕漠视，当两个人曾经相互漠视过，或者其中一个漠视过对方存在，当对方的爱一直处于悬浮状态很久很久时，爱早已变质。现在的我就是这种由于过分悬浮，导致了对刘雅现在的情感，好感肯定有，可不再浓烈，我能认识到当前的去路，这条路我必须坚定的走下去。
到家时已是第二天的中午。
在二舅家呆了一晚上，和张平扯了一些无关紧要的话，也讨论了我和孟小琪的事，他给我传授他自己的婚姻经历，说他在娶表嫂时，被他老丈人从高台子上一巴掌搧了下来，甚至菜刀都架脖子上了，他依然将老婆娶进了门。只要人家姑娘愿意跟着你，其他一切都好办。
这次谈话虽没根本性的解决我的问题，至少让我学会了要有勇气去面对这一切；而张平给我唯一的爱情总结：
爱情，双方要坚贞统一！
到家屁股还没坐稳，座机就响了，手机一到家基本就成了废物，山大沟深，没信号，外面朋友联系我，通常手机打不通就打座机，我一准在家。
我正纳闷儿这会是谁呢？也许找爸妈的吧？对于电话特别是座机，我极度恐惧，造成次此心理问题的罪魁祸首就是刘雅。
我人生的第一个电话是打给刘雅的，那时家里经济不景气，没有电话，村子里就只三爷和大爸家有电话。那时正值热恋转入冷战状态，面是见不了，可我很想知道她对我突然如此冷漠是什么原因，好几次了，本来可以见面的，可她都躲着我，让我感到好难过，为了能得到任何一点理由，我决定打电话。
坐在电话前，内心三通鼓之后，才鼓足了勇气拨通了电话，大人都躲开了，见我神色忸怩，脸色发红，就知道是不该听的话，身边只有两个堂妹，站一边给我加油，电话响了三次就被人接通了，那边传来一个女孩的声音：
“喂，你找谁？”
“我找刘雅…”我说：“她在吗？”
电话那头笑了，只听一阵骚乱，这时我的心已失去神经控制似的咚咚狂跳不止；紧张的大气也不敢出一下，好久，才听到一个女孩的声音，很甜，很细，也令